HighschoolxLover

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______On ne sait jamais comment commencer une présentation. Du moins, c'est mon cas, je ne sais jamais comment commencer une présentation ... Je cherche toujours à trouver les bons mots. Certaines personnes font court, en disant seulement leur prénom et leur âge, d'autre se creusent les méninges à la recherche de la présentation parfaite. La première phrase est toujours la plus dure à écrire. C'est celle sur laquelle les lecteurs vont décider si ils vont continuer à lire ou pas. On ne sait jamais si on doit faire quelque chose de long ou pas, se demandant si les gens vont vraiment lire notre présentation. Moi, j'aime faire quelque chose de long, mais il ne faut pas que ça le soit trop non plus ... Il faut trouver le juste milieu.

______Trouver le juste milieu. C'est ce dont pourquoi nous avons été créé, d'après moi. Dans la vie, il faut toujours faire un choix, nous avons toujours à choisir. Dans quoi que ce soit que nous faisons. Nous devons toujours choisir. La vie est un choix perpétuel, toujours choisir ce que l'on doit faire, dire, porter, choisir. Toujours trouver le juste milieu ...

______Pour en revenir à ma présentation, je ne sais même pas pourquoi je la fais, car mon prénom ne vous servira à rien, tout autant que mon âge. Par contre, je peux vous avouer que, pour moi, l'écriture est quelque chose d'extrêmement important. Je n'irais pas jusqu'à dire que sans ça, je ne suis rien, mais l'écriture me permet d'évacuer, de faire sortir tout les sentiments qui s'entassent en moi. Que ce soit mon bonheur, ma peine, mon amour, ma haine, ma peur, tout. Je me sens comme obligé d'écrire, encore et encore, je ne m'en lasse pas. Jamais. Dire que l'écriture est mon oxygène, la chose qui me permet de mieux respirer dans la vie, serait mentir, ce serait exagérer les choses. Mais, j'avoue que l'écriture m'aide beaucoup 'psychologiquement' parlant. Non pas que je sois une fille suicidaire, ou tout autre chose du genre (au contraire, je suis plutôt du genre à être quelqu'un avec pas mal de joie de vivre) mais, l'écriture me permet de m'évader. En plus de faire sortir mes sentiments, quand j'écris mes histoires, j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre. Je ne suis plus moi, je suis mon personnage et ma vie est la sienne. Je ressens chaque chose qu'elle ressent, je vis chaque chose qu'elle vit. Je suis elle. Ca peut vous paraître bizarre dit comme ça, mais c'est vrai, c'est ce que je ressens.

______D'après moi, écrire est indéniablement lié à lire, mais aussi à la musique. Pour moi, ces trois chose sont des choses dont je ne peux pas me passer plus d'une journée. Avec moi, j'ai toujours mon carnet, un bon livre et mon iPod. Je ne sors jamais sans ça. Certaines personnes diront que ce sont leurs drogues, leur oxygène. Pour moi, c'est simplement des objets dont je ne peux pas me passer et qui me permettent d'être moi-même.

Je relisais mes notes pour une dernière fois, tandis que les juristes entraient dans la salle d'audience. Je connaissais mon texte sur le bout des doigts, mais mieux valait relire mes notes plutôt que de les oublier pendant mon plaidoyer. Puis, je releva les yeux vers les citoyens qui venaient de s'asseoir sur le banc des jurys et mon regard se fixa sur lui. Ce n'est pas possible ... Je rêve. Il ne peut pas être là. C'est totalement impossible ... Je n'arrive pas à y croire. Lui, ici ... C'est impossible, impensable, incroyable. Il n'avait pas changé. Toujours ces mêmes yeux marrons chauds qui m'ont fait fondre dès la première fois que je l'ai rencontré, toujours ces mêmes lèvres incroyablement pulpeuses à souhait, toujours ces mêmes cheveux ébènes légèrement ébouriffés, toujours ce même style vestimentaire propre à lui-même. Il était toujours le même. Avec douze ans de plus. Je n'arrivais pas à y croire, je L'avais devant mes yeux, Il était à quelques mètres de moi. Je ne l'ai plus vus depuis notre rupture il y a de ça douze ans, à la fin du lycée ... Comment est-ce possible ? Pourquoi lui ? Pourquoi à MON audience ? Qu'ai-je fais au Bon Dieu pour qu'il m'inflige ça ? J'ai mis tellement de temps à L'oublier ... Quatre ans. Il m'a fallut quatre années pour le sortir de mes pensées. Il me hantait jour et nuit. Il a fallut que je rencontre Harvey pour finir par l'oublier. Pourquoi est-il là, aujourd'hui ? Pourquoi revient-il aujourd'hui casser tout mes efforts pour me construire une nouvelle vie, sans lui et sans son fantôme pour venir me hanter chaque nuit ? Mes efforts viennent d'être réduits à néant. Mon amour pour lui n'avait pas disparu, il avait juste été enfui par l'amour que je porte à Harvey. Malheureusement, son amour est bien trop faible à l'amour que je porte à cet amant perdu ...

Son regard se tourne vers moi. Il me fixe, il m'a reconnu, il ne me lâche plus des yeux. Nous nous regardons mutuellement dans les yeux, nous nous remémorons réciproquement nos souvenirs, nous nous remémorons notre amour, nous ne nous lâchons plus des yeux. Chacun de notre côté, nous n'arrivons pas à croire ce que nous voyons. Cependant, je me dois d'arrêter de le fixer quand l'audience commence. Tout se déroule normalement, et je fais de mon mieux pour éviter de tourner mon regard vers lui, sachant pertinemment que si je le fais, je me plongerai dans ses yeux chocolats et m'y noierai sans réussir à m'en sortir. Mais vint mon tour de prendre la parole devant le jury. Je me leva doucement, réajusta mon tailleur, les mains tremblantes, et m'avança vers le jury d'un pas mal assuré. Je sentais son regard insistant sur moi, mais je n'osais pas relever mon visage, de peur de croiser son regard et de perdre mes moyens. Cependant, je ne pouvais pas faire mon plaidoyer en gardant mes yeux fixés sur le sol. Je les releva donc, et croisa une infime seconde son regard électrisant qui me donna des frissons dans tout le corps.

Je commença mon discours, ma voix tremblait, ainsi que mes mains et tout le reste de mon corps. Je n'avais jamais été dans un tel état lors d'une audience. Etait-ce lui qui me faisais cet effet là ? Pourquoi sa présence me mettait-elle dans un tel état ? « Parce que tu l'aimes toujours, pauvre idiote ! » me cria une petite voix à l'intérieur de moi. N'importe quoi ! J'aime mon mari ! Lui, c'est du passé ! Il me fixait intensément, je le sentais, je m'efforçais de ne pas croiser son regard, de regarder les autres membres du jury, les juges, le procureur ou encore les gens présents à l'audience. Tout le monde sauf lui. Malheureusement, ce que je disais était totalement incompréhensible. Je bredouillais mon plaidoyer et ça menait à quelque chose sans queue ni tête. « Ressaisis-toi ! » me cria de nouveau la voix de tout à l'heure. A quoi bon ? De toute façon, ce mec va finir sous les verrous ! Tout le monde sait que ce milliardaire hautain, orgueilleux et sans cœur a violé et tué ces vingt femmes ! Tout le monde sait qu'il va finir sa vie derrière des barreaux ! Alors pourquoi essayer de le défendre, alors que je sais pertinemment qu'il est coupable et qu'il va se faire condamner ? ... Tout simplement parce qu'il est plein aux as et qu'il m'a payé une fortune pour que je le défende ... Défendre un tel porc est une horrible honte pour moi. Mais c'est mon boulot, point barre.

J'avais l'impression que l'audience n'en finissait plus, mes mains étaient moites et je sentais son regard insistant fixé sur moi. J'avais repris ma place initiale sous le regard noir de mon client. J'avais chaud, très chaud. La seule chose dont j'avais envie, c'était que le jury proclame sa sentence et que je puisse enfin sortir de cette salle.

Le moment tant attendu arriva enfin. Bien entendu, mon client fut accusé coupable. Je soupira, feignant d'être déçue d'avoir perdu cette audience et me leva tandis que mon client se faisait emporter par les policiers. Je soupira une deuxième fois et sortie de la salle d'audience en me disant « C'est bon Rosalie. C'est terminé. Tu vas aller te changer, tu vas te changer les idées et oublier. Oublier cette horrible journée et Brendon qui est revenu s'incruster dans ton crâne. »

La peur. Tout le monde a peur. Tout le monde a déjà eu peur de quelque chose ou pour quelque chose. Quand on est petit, c'est la peur des cauchemars, la peur des monstres cachés sous le lit, la peur des histoires d'horreur racontés par nos camarades de classe, la peur du méchant chien du voisin, la peur du noir ou encore la peur de la vieille dame qui habite à trois pâtés de maisons qui ne veut pas que vous jouiez sur le trottoir devant chez elle. Et, au fur et à mesure, la peur change. La peur de perdre des personnes qui nous sont chères : une sœur, un frère, un petit ami, une meilleure amie, un père, une mère. Toutes ces personnes sans qui la vie nous paraît impossible. La peur de la mort. La peur du passé. Mais aussi la peur de l'avenir. Et peut-être même la peur du présent ? Il y a aussi cette peur des cauchemars qui persistent. Sauf que ces cauchemars sont devenus beaucoup plus durs, beaucoup plus noirs, beaucoup moins supportables que ceux de notre enfance. Il y a aussi ceux qui ont peur des gens, la misanthropie. Facebook dit que je suis misanthrope. Je ne le savais pas ... Mais cette peur-là, je la considère plus comme une phobie. La phobie des araignées. La phobie du vide. La phobie des serpents. La phobie des petits espaces. La phobie de la foule. La phobie des bactéries. La phobie du noir. Toutes sortes de peurs, de phobies qui changent en même temps que nous et qui persistent jusqu'à la fin de notre vie.

[...] les femmes ont souvent trop de ce qu'elles ont, elles sont toujours trop ce qu'elles sont, rivées à leur sexe, à ce qu'on en dit, incapables de réinventer leur histoire ou de penser la vie en dehors des sondages de magasines de mode, inépuisablement aliénées à ce qu'elles croient devoir être, des poupées qui jouissent lorsqu'on veut qu'elles jouissent, des poupées qui ont telle taille, telle coiffure, qui ne veulent rien et qui en veulent toujours plus, qui se masturbent à tout propos et qui n'en ont jamais assez, qui s'occupent tout entières à exciter les hommes, sans autre but dans la vie que se regarder dans la glace et se comparer aux autres, leur cul et leur poitrine pour vérifier que c'est plus gros, moins bien, parler des hommes et des autres poupées, passer du lit au coiffeur à la maquilleuse à la gym à la boutique à la manucure au régime au strip-tease et encore au lit, à l'argent gagné de ça, de la putasserie comme but, de la fascination de soi-même et de l'envie des autres, enfin au papotage de tout ça, de la coiffure du maquillage de la gym des fesses et des seins trop petits ou trop bas, de la boutique de la manucure de régime du chirurgien du strip-tease et de la baise, oui, une femme c'est tout ça, ce n'est que ça, infiniment navrante, une poupée, une schtroumpfette, une putain, un être qui fait de sa vie une vie de larve qui ne bouge que pour qu'on la voit bouger, qui n'agit que pour se montrer agir, et ce n'est pas finit car il faut qu'elle soit la seule de son genre pour faire son bonheur, l'unique schtroumpfette du village au milieu de ses cent schtroumpfs, ni mère ni fille de personne, pure coquette qui n'existe que par sa coquetterie, la représentante de la race de celles qui ne sont ni mère ni fille, qui ne sont là que pour faire bander et continuellement s'assurer qu'elles peuvent faire bander, au plus grand plaisir de tous car les hommes n'ont rien à foutre des mères et des filles, ils veulent pouvoir les baiser toutes, ils veulent pouvoir les baiser en schtroumpfette qui rit de se voir si belle et si blonde dans le petit miroir qu'elle garde à portée de la main de peur de se retrouver seule, oui, une femme c'est avant tout un sexe susceptible de faire bander car un sexe n'est jamais bandant en soi, ça prend du travail, le travail d'une vie entière jusqu'à la mort car même vieilles et repoussantes les femmes se rappellent le temps où elles ne l'étaient pas, où elles pouvaient vivre à la folie leur vie de larver sur leur nombril, leur existence de farder en remuant les fesses, et le travail se continue dans le souvenir qu'on s'efforce de farder à son tour.



[...] C'est vrai que je suis injuste, que ce n'est pas que ça, qu'il y a autre chose, même pour les hommes, le besoin de plaire par exemple, de se sentir beau et bon, d'ailleurs ils font grand cas de la taille de leur queue, est-elle assez grosse, suffisamment longue, ils veulent aussi me faire jouir à tout prix, et pour mon seul plaisir, ils font courir leur langue sur moi comme si j'étais tout entière fente, comme si c'était normal de faire ça à une femme qu'on voit pour la première fois, une femme qui pourrait être leur fille, il ne faut jamais l'oublier, et ainsi laissent-ils de grandes traînées de baves sur mes cuisses qu'ils regardent ensuite comme si ça venait de moi, tu mouilles jusqu'aux genoux mon amour, tu vois bien que tu aimes ça, et moi je leur souris gentiment, continue mon chéri, ne t'arrête surtout pas, et que font leurs femmes pendant ce temps de l'entre-deux-rendez-vous-d'affaires, sont-elles penchées sur le plombier ou le facteur comme dans les bonnes vieilles farces sur l'origine des enfants, ou sont-elles en train de dormir comme ma mère, de mourir sous les couvertures d'être si peu vues, si peu touchées, la peau du ventre qui se relâche, les mains qui se couvrent de tâches brunes et qui se mangent l'une l'autre, et laissent-elles aussi leur fille s'en mettre plein de la queue de leur père, de papa chéri et des oncles qui bandent qu'elle soit assise sur leurs genoux pour la faire sauter un peu, le petit galop de bonne nuit avant la prière du soir, la souplesse de la chair qui n'a pas fini de grandir et qu'on veut attraper au vol.